Fernando Ribe Varela Diferencias

Fernando Ribe Varela

Fernando Ribe Varela Chistes de Borrachos

Fernando Ribe Varela

Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.

Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz.

El borrachín al verse descubierto le dice:

Borrachín: Que..?

Esposa: Que de que..?

Borrachín: Que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que..?

Esposa: Que de que o que de que o que por que..?

Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?

Esposa: Que ¿Donde andabas?!!

Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.

Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:

- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!!

- Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo...

Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede.

El cantinero le dice:

- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?

Carlitos le contesta:

- Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...

- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...

Y cuando Carlitos se toma la última responde:

- Cuerenta y sete cintavos...

Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0.

- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?

Y el hombre le respondió sonriendo:

- Soy el señuelo de esta noche...

Entran tres borrachos en un bar...

Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:

-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...

-Y al del suelo?

-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!

Fernando Ribe Varela Chistes de Psicologos

Fernando Ribe Varela

Tras una dura jornada de trabajo, no hay nada como un poco de humor para relajarse, aunque a veces éste sea un poquito crítico ...

Doctor, doctor, nadie me cree.
Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema? 


Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
Cuénteme, ¿cual es su problema?
¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.


El loco hace castillos en etereos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta...


La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!! 


Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. Ha visto ya a un psicologo ? No, solo elefantes azules. 


¿saben por qué en Argentina no hay vacas locas?....Porque hacen terapia


Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!! 


¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse 


Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra ..... 


Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!! 


¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un perverso?
Tres horas de consulta 

Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
Si, pero ya no me importa

Fernando Ribe Varela Shock

Fernando Ribe Varela

Fernando Ribe Varela Inferioridad

Fernando Ribe Varela

Chiste Buenos Fernando Ribe Varela

—¿Nivel en inglés?
—Level.
—Sí, lo sé.
—Yes, I know.
—¡DETÉNGASE!
—STOP!
—¡FUERA!
—OUT!
—¡SEGURIDAD!
—SECURITY!... ¿Aún falta mucho o seguimos?


—Qué lindas piernas linda
—Las conseguí jugando fútbol cuando me llamaba Brayan.



—Abuelo, ¿dónde dejaste al niño?
—En su cama.
—Aquí lo que hay es un pollo.
—¡APAGA EL HORNO, APAGA EL HORNO!

Fernando Ribe Varela

Fernando Ribe varela Top 10 reglas de la borrachera

Fernando Ribe Varela ;-)

1. No tengas problema en beber solo.
2. El vodka se puede mezclar con cualquier cosa, incluso con el mismo vodka.
3. El vino tiene sabiduría, la cerveza fuerza, pero el whisky es el agua de la vida.
4. Las palabras de un borracho son sus pensamientos cuando sobrio, escúchalo con atención.
5. Si llegas a hacer algo totalmente estúpido, nunca culpes a la bebida o al hecho de estar totalmente borracho.
6. Si sigue siendo fea después de 7 dosis de whisky, desiste.
7. La cerveza es alimento, el vino acompaña a los alimentos, lo cócteles necesitan alimentos.
8. Una barra libre es un juego peligroso, respétalo.
9. Nunca rechaces una bebida gratis, o reclames sobre la calidad de la marca de la bebida.
10. Quédate por un trago más, en esas horas es que las cosas buenas suceden.